我病入膏肓。终究是讨人厌。
    久违的歪酷，一回来就是这副样子。再次用细枝末节当作伤人的武器，乐此不疲的干这档子坏事。今天写的三篇日志一篇隐了，一篇设了密码，应该是把整个大巴都封了。还有这篇，没有人会看见。讲实话每篇都是真实的想法，我要是骗人他妈的就扇自己耳光，但是每篇都是那么冲突，矛盾，很矛盾。
    我他妈的伤人心上瘾。真变态。
    今天的事情我是始作俑者，我有什么权利要求他的过去，我又有什么权利去较真以前发生的事情。喜欢过谁，不喜欢谁了，是不是真话都是一个人的权利。我太苛刻了。我也伤过他的心，现在换我自以为伤了就惊天动地了？真不要脸吧。
    其实我就是想说，我宁愿你说你只是今天爱我，昨天不爱。或者说只是最近爱上我。也不要让我的窥伺心和虚荣感怂恿我去怀疑你说的话。你抹杀的过去，对女孩的一些美好的感情。我宁可你说她们是你曾经喜欢的小孩子。那样我可以有点小嫉妒的说，看，你都不纯洁了。但是现在的情况是我开始无理取闹了，是我把情况弄得这么糟糕尴尬，是你让我变得不正常。
   我想变回原来的样子。
   我为什么要变成一个让我害怕的我。
   我其实一直隐藏的很好的。为什么让我露了陷。我睡不着睡不着睡不着。
   一夜可以看多少部电影。